一个简单的失恋故事

故事的起源要从一个小女孩身上说起。

​​她的小时候有着一个无忧无虑的童年,她有时是个乖孩子,有时是个小魔女,无论她高兴地在云端歌唱,还是气呼呼地打滚撒泼,父母总是不吝啬地把爱给她。
女孩子嘛,就该被捧在手心爱护。

她以为无论怎么样的她,大家都会宠爱,世界本该就是这样的。 继续阅读一个简单的失恋故事

东邪·西毒 醉生·梦死

1299248081_5966ce2f 最近很想看这部片子,或许是听了《烬》的原因
我对它无甚了解,只是一种同类的感觉一直在诱惑我

同事说,你看搞笑版么?
不是的话这片子没法看下去

但是故事一开头我就被它吸引了
“其实任何人都可以狠毒,只要你试过什么叫妒忌”
“正义、宽容、仁爱,曾经坚信的正慢慢从我身上流走……我太弱了……还不配拥有这些……”——微博2

是的,我把它称为故事,而不是电影
它就是几个寂寞的人各自讲述自己伤口的故事
但是那点幽幽深深的寂寞啊,谁又没有过呢……

“其实慕容嫣,慕容燕,不过是一个人的两个身份,在这两个身份的后面,藏着一个受了伤的人”
“我对你的思念,在这无边际的黑暗里,早已扭曲成痛恨。”——微博3
爱着你,恨着你,复杂,矛盾,扭曲的情感都能在这个故事里一一共鸣
那些似乎长好的旧伤口,又轻轻低吟

但王家卫是一个如此让人讨厌的人
背叛、妒忌、遗弃……这些感觉一一被勾起
最后他却要把这些都指向“忘却”
《Ashes of Time》,《时间的灰烬》
当再大的悔恨和痛苦指向时间,你也只能一声叹息……

或者在片里,没有叹息的只有洪七
洪七似乎就是我们走入这片混沌江湖之前的倒影
简单,直接,
不是每个人都可以做到洪七的,你问自己,你能不能为了坚持做自己断掉那根尾指
欧阳锋教他怎么走,大约是看到那年那个自己
救赎了他,他们,希望自己也能得救
但是,谁都救不了自己,只要你心里无法面对自己

“以前我认为那句话很重要,因为我觉得有些话说出来就是一生一世,
现在想一想,说不说也没有什么分别,有些事会变的。
我一直以为是我自己赢了,直到有一天看着镜子,才知道自己输了,
在我最美好的时候,我最喜欢的人都不在我身边。”
欧阳锋,你心里,也是这样的想法吧。
两个同样想法的人为什么要这样分开折磨对方,就因为那句可笑的“一切都回不去了”吗?
“带着老婆行走江湖也不是不可以的,事在人为而已。”
所谓回不去,不过是两个懦夫给自己找的那点借口

“我曾经听人说过,当你不能够再拥有的时候,你唯一可以做的就是令自己不要忘记。”
“你是害怕我不恨你了,我就会从此消失吗?”——《子不语》
“我终不能改变那个开始,何不忘了那个结局。”——《悟空传》
“我以为自己已经都忘了,却还是在梦中把自己哭醒。‘以前我走了,我很后悔,现在我哪里都不去,我要永远陪着你’
……我哪里都不去……我哪里都去不了……我只能守着满屋子的你,守着满屋子的回忆,在痛苦中沉沦……”——微博2
如此矛盾的,是欧阳锋,是黄药师,是你,是我,是人性,
是东邪西毒


“留住岁月最美的那一刹那,迎着幕天席地的风沙”——《烬》

從今起

  從今起,我死。
  
  我不是我。
  
  我殘,我無手無足,我不行走。失去眼,我不視物。失去耳,我不聽。失去舌,我啞,再不發愛的聲音。天是上,地是下,天地不仁,萬物無色無香,你我為芻狗。你與天地不仁,我為芻狗。
  
  從今起,你死。天地間有我沒你。你沒有名字。你消失。你不在東西南北,你不在此世,名喚你的這團物質,我再不認識。
  
  從今起,我下地獄。苦海無邊,縱橫一萬由尋,有八熱,八寒,孤獨等我。請勿接近,請勿言語,請勿好意垂詢試探,抑或擅自揣測,我今日淬火,請勿觸摸。
  
  從今起,我將平和了。我喉間梗著刺痛難咽,呼之欲出的淚一萬年,但我按捺,堅銘約束,我眼角唇邊始終有桃花為幟,笑此后春風。
  
  從今起,我與人寰隔絕,與愛慟免疫。我與幸福錯身,我再不稀罕。
  
  從今起,我沒白天,我沒明天,我沒晴天,我沒春天。一些頓止了,一些則尾隨而來。
  
  從今起,我靜默,我將熱血傾盡,換冷臉鐵石心腸,眼底流星隕落,我劃身邊左右各三寸地為牢,我拼去此生將牢底坐穿。
  
  從今起,人世喜楽再與我無相干,我永墮萬劫的地獄不復,受永火的刑罰,我永無生還。
  
  我還當,歡情終會渺渺,總有恩情仍可迢迢。無論山長水遠,有你,總是天青日頭白,現世是安穩,歲月不起驚濤。
  
  原來不是。
  
  我還當,一粥一飯舉案齊眉是嚴謹,貧病困苦榻前相伴是信望,即使無愛亦有親——親是親,吵是親。聚是親,別離是親。爭是親,讓是親。你掛住我是親,我念系你是親。笑是親,淚是親。肌膚相親是親,心頭怨懟是親。我還當,惟你與我總是親。
  
  原來不是。
  
  我還當,我心總可換你心。我擎金漆團花托盤承之,上及天,下及地。我心雖小雖謙卑,日月或可為我昭。原來不可。
  
  我還當,你心總可知我心。我對你有責有任,我必重你,敬你,容你。你必不負我,踐我,棄我。原來不可。
  
  因為我愛你眼眉,你眼眉好看了。
  
  因為我愛你口,你口甘甜了。
  
  因為我愛你凡俗,你必不致勞累了。
  
  因為我愛你,你光明了,你具備一切好的德行。
  
  一切因為我愛你,你方是現今的你了。
  
  我今才知,這世間有件事,從來不是對,從來亦未錯。
  
  我今才知,這世間有件事,再再不得了清,從來不得了清。這樣不得了,那樣亦不得了。唯有不了了。
  
  我今才知,這世間有件事,我謀不來,求不來,等不來,牽不來,呼喚不來,招手不來,張看不來,尋找不來,嘔心瀝血不來,粉身碎骨不來。
  
  我今才知,這世間有件事,叫做因果,叫做報應,是我永遠不會知。
  
  從今起,我生。天地初開,蓮花化身。我見血光,孽得以洗凈。我見災難,罪得以救贖。
  
  我是我。
  
  我再不是我。

生日快乐

此刻你睡了,此刻我不是你男朋友了


以前记得有句话是这样说的
爱情最开始可能是欺骗、善意、肉欲,甚至可能是仇恨。
但有什么关系呢,重要的是最后变成了爱情。

我也相信是这样的,尽管我们有一个不浪漫的开始
尽管开始我动机不纯,你也不一定认真。
但最后我们还是变成了爱情。

生日快乐。
很遗憾之前的几个生日没有陪你度过,
我还没成为成功人士就先学习了成功人士的坏习惯。
委屈你了

而在我成为成功人士之前,
你也陪伴了我重要的人生岁月。
谢谢你

我们吵过,矛盾过
也快乐,开心过
当然,我相信还是开心的日子比较多
不然按我这种实用至上的人格,早就分手了
我们爱过
这四个字我默默读了一次
真讨厌

生日快乐
一直快乐
你的生日愿望,借一个给我
到我生日,再还给你

晚安
亲爱的

光棍节

曾经有段时间我特别怀念光棍的时光
怀念到我每天都要念叨几遍,快点让我单身吧,这样
感谢上帝,这段时光终于过去,人民终于赢得自由,
为此我还暗下决心,大学四年绝不再主动泡妞
当然……
这不妨碍我引诱妞泡我……

光棍的日子多么可爱,自由,顺心,无所顾忌,好吃好睡
但是再怎么数,好处也就只有这么几个了
两个人的日子却是带着未知和激情
最后我又回去了
我想:围城里想出来,围城外想进去,人都是这样

后来我发现,其实不是
一切痛苦的源头在于双方之一太懒 继续阅读光棍节

渡人不自渡

还记得,某天晚上,和某a吃完饭,正慢慢踱回来
某a忽然说,我和我女朋友已经约定好毕业分手了

然后我和某b非常惊奇,听过约定私奔的,居然还有约定分手的
某a接着说,我想留在广州发展,她妈想她嫁得好,最好嫁在本地,她妈也看不起我
她又有家庭压力,于是约好毕业的时候就分手

我倒是忘了当时具体说了些什么
但有一点某a和某b都是赞同的

男人就像一个国家,弱国没人看得起,那是自然的
努力成为一个大国,自然有人来和你建交,
什么家庭压力纯属个屁,到时怕是给女儿亲自给你送过来都来不及

星期五我表哥结婚了
我表哥长得很矮,真的很矮,但他亲切,勤奋,和善,好学
即使稳定长期工作之后,仍然坚持不懈地进修
30多,婚姻已经自然在等着他

最近和某c说起我的烦恼,经常受别人心情困惑,也怕别人家庭看不起我
某c说,你纯粹渡人不自渡,到自己烦恼的时候就忘了自己教过别人的东西
男人立业了,还怕什么成家,
不珍惜的,就随她去,势利眼的,自然后悔
不要让别人成为你努力的理由,你自己就是你努力的理由

一切表象皆虚妄,
来吧,都来闹吧,老夫不怕

为了忘却的纪念——当年又有谁料到

     AnnKara 15:39:10
我可能~会喺年底结婚~~

千年放浪 15:39:28
嗯,请我不?

相识
和她认识在高一,某个夏日的中午
那时候互联网刚刚普遍,中午有不少人到学校电脑室上网
家里那时候不肯给我开网,2元可以上一个中午的网对我诱惑力无限
但上网也没有什么事情干,那时候大家一室人,可能就去一个聊天室里面,看别人发言,或者自己发言
明明隔壁就是那个人,却不用语言和他对话,非要通过一堆数据不可
这种感觉我现在觉得很傻b,那时候觉得很新鲜

我的认人技巧是公认的差,但是从不影响我看女人的爱好
那时候一电脑室人上网,一堆丙种猪肉型的多,偏偏还很多人说网上美女多,骗了不少人上中国电信的当
自从去了电脑室,要是谁再敢和我说聊天室有美女,我会怀疑他纯粹猪肉吃撑了
就在这么一堆猪肉中,她显得很出众,简单来说,更猪
我还隐隐约约觉得眼熟,后来有几次下午上课我没睡觉,才发现,这个女孩子不就是我们班的吗……
我的认人功力可见一斑

我还记得她在聊天室的第一个id叫“轻舞飞羊”
嗯,特土,我的好很多,因为我已经忘了,美好的东西总是容易忘记
这是我们的认识,在一个简陋的聊天室,我终于认得了一个同班的女孩子
我们第一句话是,“喂” 继续阅读为了忘却的纪念——当年又有谁料到