孝顺病

我爸对我的教育是不成功的多,主要是他从不以身作则
比如,你要多吃水果啊,然后自己碰到水果就说我从不吃这东西,还一副莫名其妙洋洋得意的炫耀相
又比如,跟我说,每天早餐吃个鸡蛋有益啊,然后自己则连早餐都不吃
这样单纯的说道理教育和我们听三个代表一样无力

而不多数事情里,他以身作则的,是孝顺
但最近一段时间,我更觉得这是在惺惺作态,不是孝顺
上次某个远房亲戚的母亲病了,居然还逼我要去看望
父亲节母亲节还要我打电话去爷爷嫲嫲处问候祝节日快乐
这事情太奇怪了,八竿子打不着的行为为什么要我去做?
这样更像在建立老人权威而不是发自内心的孝顺行为

还如今天,8点就突入我的房间,问有什么事,就是爷爷的电脑坏了
坏个屁啊,上次是不会拷东西入u盘,这次是不会把qq的窗口拉大一点
救命啊,他老人家退休了特别闲,我还要考司法考试找工作
为了拉大个qq窗口让我一个上午看不到书,这种孝顺行为究竟意义何在?
就为了一个好孙子的形式么?

感觉我爸像得了孝顺强迫症,明明爷爷都说等我有空才做的事情非要逼着我立刻去完成
不是说帮老人家不好,只是这种强逼孝顺的感觉特别让人厌恶
我知道我家受惠于爷爷的很多,但我们也不是卖身去做奴婢的吧
我爷爷倒是剔透的人,每次我爸表现出急不可待的孝顺的时候就马上打断他
可见孝顺不一定都讨人喜欢,太虚伪了就让人十分生厌了

我爸大概初中文化,在我们家族中自卑心特别重
于是自己看古书多,强调孝的教育已经和道德一样,在他心中根深蒂固
但以道德这东西,用来掩盖自己真实的内心,真的可以无愧于心吗?
面对他们难道不觉得愧疚,为什么是我应该爱这个人,而不是我真的爱这个人吗?
人相处之以真心为重,以形式为次,把道德变成自己的枷锁而不是从本心出发
那就太可悲了

重伤痕

我觉得我是冷漠的
不是一般的,是很的

对我爸说话,我对他丝毫没什么亲情的感觉
虽然我哭了,但流的泪不及我看一本悟空传
我跪了,但我屈从的是儿子的身份,我丝毫不觉得自己有错
特别是他那句,你竟敢这样和我说话,至今想起还是厌恶
无丝毫愧疚

甚至在他面前的激动,居然是我身体自主要求表达孝子的反应
我在那个时候压根连个情绪波动都没有
在我劝不了我爸,不管是这次,还是以前的好言相劝,
我心里总会说
吧,快点

最近不会了
他背着债务,死了也没遗产,还了债,留下遗产才死吧

是,我是不孝的
不知道从什么时候开始
那次给他按摩
很大部分是想他给钱的时候给多点,还可以让我妈高兴
家庭温暖?这东西从开始就没存在过

我爱我妈
我对他动不动就说我妈蠢感到非常厌烦
我妈是蠢,但我妈爱着一家人,毫无毫无保留
她每顿让她儿子吃上新鲜的菜,还要照顾她老公咸得要死的口味,让自己吃过餐菜,吃得甲状腺肿大
她有些年风雨不改送儿子上学,落下个年老体虚的病根
她让他儿子的房间光明满溢,却要自己看一台暗得快坏掉的电视,因为要省那一点电费
与他的独断专横、无知奢侈形成强烈的对比

你老婆一年四季换的衣服不过5件,吃的永远剩饭菜
有着总是没治好的大病小病,365天300天要吃药
为了什么?
为了个不成器的儿子
为了个还欠着十万的家

你居然花500多块买两盘过完年就扔的年花???
你居然花了千多块买什么开了光的玉佛??????
你居然还要学你爸,要搞个四千块的什么鱼池?????????

你让她吃了几十年二手烟!你让她陪你捱了几十年!

你搞这些居然一点愧疚都没有!!!!!!

你真以为自己发财了?!你住的房子还是你爸看我妈可怜才给我们的!
你这人真是死不足惜!!!!!!!!

你很失败,人生,和教子

我很失败,作为儿子,
但我一点不后悔
一。点。都。不。

我命年

我爸很严肃地和我说……今年牛年啊
我说……嗯,啊
他说……你买两条红内裤回来穿吧
我说……免

我对本命年的认识,始于老h同学某篇blog
大概是他抱怨今年怎样怎样,不愧是本命年啊之类
之前我对此一无所知。
在我十二岁那年,我还特别高兴,牛年终于来了,这是一个属于我的年份……
正常人一年等来一个开心的生日,有人十年等来一份特别的爱情
但我12年等来的,却是一个特别倒霉的年份?
而且世界还有1/12在同一年陪我倒霉?
这种事情严重不符合我的逻辑,
于是我还是相信,12年等来的,应该是一个属于我的年份,而不是一个需要提心吊胆才能度过的年份

人类是一种擅长借口的生物,小时候我们摔倒了,父母就会劝,
乖,不是宝贝不好,是这块石不好
本命年这东西,大概就是我们摔倒时在旁边那块无辜的石头
而我们,在敢于对安慰你的人说出,
不,这是我的责任,的时候,就是真正的长大了。

寒冬

最近我想保持写Blog,一方面blog生疏太久,心里愧疚,
另一方面公务员考试快到了,总得要练练手

11月30,公务员考试。
我对行政职业能力测试担心不大,毕竟可以通过大量训练提高,
听说以前还有位传奇人物一本一本地看题海,光记答案不做练习,这样也过了……我汗……
比较担心还是申论,也就是作文
我之前一直以为公务员的申论需要点实在思考,少点假大空
而在看了所谓的范文后,看来不怎么正确,假大空还是永恒存在的,Dang前面总是要跟一堆形容词的,
只是程度上,比起高考作文略微缩水
莫非我Dang的务实精神就只有这程度?

好吧,写到这里我决定按照烦心程度来决定这篇blog的顺序
因为前面写了最不烦的公务员考试了
比较烦的还是经济危机
我一直认为这个和公务员一样距离我挺遥远
后来发现不尽然
因为街上,店铺里,目所能及的人群中,都带上一团霜气
摆地摊的人剧增,每个人都在用力吆喝,为了一顿饭,为了一块几毛,可以在寒风中苦熬一天

他们和我没关系,完全
只是我会心酸,忍不住

有一次我看着一个老人在垃圾筒旁边淘,她一个又一个垃圾筒地寻觅着,手里拽着个袋子,袋里只有10多个空瓶子
我心里忍不住想,一个空瓶子大约卖到1毛钱,那她今天吃什么呢,她能天天吃上饭吗……
那一次,马路旁的温度高达38℃,3分钟前我刚买了个饮料,3.5元 继续阅读寒冬

札记

这不是一个新年的blog,而且我的情绪在低潮中

其实今年这个年就我而言是不差,红包并不比往年少,也不用回那个要6小时车程的乡下
我奶奶和我其实不亲,两老人家赚的钱比两个儿子都多,自己住一个房子,不给下一辈添麻烦
平时见面几乎无,八月十五过年时候会见一下,吃顿饭,而且
她不是我亲奶奶,
据我爸说,当年她还很刻薄,给了我爸5元钱,一个铁桶,让他来到佛山闯天下
毕竟不是自己的孩子,看着不顺眼
可我爸是个认准孝义仁信的倔骨头,既然爷爷娶了她,她就是他妈,就得孝顺
最后大家还是相处得很好,终于成了一家人
中年的女人刻薄没什么,很常见。老年的妇女还刻薄,那就祸及家人了。
幸好,这么多年,人变老了,也宽容了,前事就一笔勾销了

只是,看着病痛一点一滴,无时无刻地折磨着她,心里也跟着难受
人老了,很可怕,很可怜
你看着她,可以感觉到她的生命力在一点一点的流走,点滴缓慢地注入她的身体,仿佛取代了她的血液
觉得她的手有点冷,想握着她帮她暖一下,她呻吟了一下,“痛”——奶奶一边的手注入过了太多的吊针,已经打肿了
看着她,有时觉得能看到自己的将来
有时觉得保健真的很重要
有时又怕我爸我妈小病不去治,到了老年也要受这样的苦
每天24小时,她要躺在床上23小时,她会想些什么呢……

所以《求医不如求己》卖得这么火是情理中事
不单是医疗费昂贵,而是健康真的是财富
守过病人的都明白,看着自己亲近的人被病痛折磨是多难受的一件事
疾病可以用钱治,健康是买不到的
记得大年三十我接过奶奶的红包,很郑重地祝福她身体健康
希望她听到了,老天也听到了
新年,身体健康

你真的好像这只猪

对于麦兜这部大俗而大雅的作品,我实在没水平去评论,转一篇老评论吧

  你真的好象这只猪
  2002年11月12日22:20:50  飘散的烟
  
    我没有想骂你,不过,你真的真的好象是这只猪。
    
    如果你的妈妈在你出生之前也曾为你萌生了种种幻想:比如你将智慧过人、靓仔如周润发、梁朝伟,或者事事好运、或者……只要能自己的事自己应付就好了,那麽,我就没有说错──你就是那只猪,一只从胶兜里“啪搭"一声掉在麦太太肚皮里的猪,所以他的名字叫“麦兜"。
    
    你的妈妈一定也象麦太太一样能干,厉害,“一个女人能背起整个世界。"虽然麦兜只是一个资智平平,甚至蠢蠢的儿子,但如果算命先生口出“真言",麦太也会暴跳并拳脚相加。虽然辛苦地信奉“多劳多得",但作为单身母亲,麦太也知道:什麽时候才能依靠打拼而发财?在梦里罢了。她甚至不能满足麦兜对马尔代夫的向往──那个座落在印度洋上椰影婆娑,水清沙幼的世外桃园。
  
    你敢保证没有一个童年的梦想,因为不可能实现而成为现今阴天时节的永远隐痛吗?那麽,你还不如这只猪。 继续阅读你真的好像这只猪

亲尝一口菜

  孩子3岁那年,母亲带着他上街,他要一个小包子。母亲买了一个,孩子很高兴,他一口咬下去,大哭。原来,包子太热了,烫到了孩子。从此,孩子每次吃东西时,母亲总会试试温度,或者先尝一尝。孩子如果看到母亲没试,就不会吃。

  孩子6岁的时候,他能自己吃饭了。一次,母亲和他一起在外面玩,玩累了,也玩饿了。母亲的包里有几根香蕉,母亲说:一人一根吧。孩子不肯,他从母亲手里夺下了那根香蕉,甜甜地吃起来,吃到第三根时,孩子吃不下了,他把一小截递给母亲,说:”妈,你吃吧。“

  孩子15岁的时候,母亲在厨房里做菜,他看到母亲舀起锅里的汤在尝,他看了心里怪怪的,觉得这种习惯不太卫生,吃饭的时候,他不肯夹那被母亲尝过的菜。母亲问他为什么,他说不喜欢吃这种菜。

  他30岁的时候结婚了,有了自己的儿子。他把儿子交给母亲带,母亲仍然像以前一样,先尝尝食物的温度,再给孙子吃。他委婉地对母亲说:你最好不要这样尝,不然,一些细菌会传染给宝宝的。母亲听了,脸上微微变了色。

  孩子50岁的时候,母亲患了重病,躺在床上。母亲每天要吃中药,很苦。他就在煤饼炉上给母亲熬,熬好后,母亲起床来喝。他说:“妈,等一下,我先尝尝,看烫不烫。”他喝了一口。

  他一回头,却看到母亲在掉泪。

母亲节

我妈文化不高,大概初中左右,碰上文化大革命,光荣辍学了
而且我印象中没有公公这一号人物
从我出生就只有婆婆这个人
听我妈说婆婆很辛苦把7女1男拉扯大
也是一个很伟大的母亲,现在想到难免肃然起敬,可我小时候还很野蛮很起劲地打过她,
把她从城里打回了乡下,搞得以后我妈说把你接入城里来吧,别在这里受罪了,她就是不肯
虽然我不知道和我那次打她有没有关系,但也实在是天打雷劈的行为
对不起,妈妈的妈妈……

我妈又老又丑,小时候就是这样想的
虽说童言无忌,可怀胎十月的孩子这样回敬你,实在是太让人难受
我小时候特皮,也特讨厌我妈,每次我因为皮被我爸打,她都在旁边添油加醋,让我爸打得更卖力
可我那时从来不记得每天早上6点前,有个年过40的女人为我准备好了所有早餐
然后开着全家唯一的摩托车风雨无改送我上学
整整9年,上学,放学,儿子坐在后面怨恨这个刻薄的女人,这个刻薄的女人却无怨无悔地为这个应该天打雷劈的儿子付出

我妈不认识英文,我英文特差,小学一年的英语课没听,英语作业不做
我妈急了,让我表哥教她26个英文字母,认全了后让我把每篇英语课文拆开来逐个字母逐个字母拼给她听
我嫌烦,我妈却坚持不懈,直到我的英语从0分上升到60她才放了我一马
那时我恨她恨得牙咬咬的,自然不会和她说,谢谢妈
现在回过头想告诉她,妈,很谢谢,很谢谢你,却是失去了机会了

我那时特恨她,有时我皮得厉害了,她就打我,
到我长大了点,却还是不敢对我爸还手的时候我就打她
她为了这哭了不知道多少次了,这什么儿子啊,真的早该天打雷劈了
可她没放在心上,哭过了继续为这个儿子煮饭洗衣
这个死儿子还沾沾自喜,你以后再也不能欺负我了……
原谅我吧……我最爱的女人

我一直皮,很多年还是那么皮,我妈为此一直受伤很多年
有天我在家里无聊,翻箱倒柜想找(偷)钱下去上网吧
在我妈的床头柜找到了一张纸,大概属于日记之类

今天好难受,睡不了,厂的效益又不好,生活很困难,好辛苦,老天为什么这样对我!

很简单的字句,我被震住了,
我妈是一个很少抱怨的人,她从来不在我面前抱怨生活艰难,只是让我读书,读书吧
我无法想象是怎样的艰苦磨难,让我妈这样的女人在夜里睡都睡不好,偷偷地质问老天
为什么这样对我!
之前我一直衣食无忧,需要什么问父母总能满足
我忘了我妈也是人,还是女人,她也想穿衣打扮,她也想活得更好
我毫无节制以学校的名义拿钱,拿到了就把钱去游戏厅
我无法再坦然拿钱去玩游戏,我想起每次给我钱,那个坚强的女人其实都是愁容满脸

那年,我10多岁了
有个女人爱了20多年,可在前10多年她从她儿子那里迎来的只有拳脚,怒骂
妈妈,对不起,谢谢你

我爱您……母亲节快乐