责任

  昨晚小蔡生日,全宿舍一起去喝了酒,吃了自助餐
  今天早上拉得我七荤八素,一点营养没留下,自助餐这东西真是吃力不讨好
  早上6点到现在了,暂时还不想奋斗,只好上来弄个blog

  从小我就是个闹腾的孩子,不好好读书,贪玩,逃课,叛逆,不孝
  这样一路过来,居然没被人在街头一刀砍翻,实在幸运
  而更幸运,这样一路过来,我居然还是上了市重点的高中
  可想而知,这事情让我sb地洋洋得意了很多年

尽管那时候我是个孩子,但我清楚自己的能力在哪里
能力不够依然可以有办法,办法叫权力和金钱,这是我的第一个认识
那时候我突然觉得,读书不一定是个有用的事情,当一个有办法的人更直接
但我忘记了,这些办法不来自我,甚至不全来自我的家庭
我也忘了父母为了这些办法的付出甚至比我读那么几年书大得多

于是在重点高中那三年我彻底废了
三年的课,加起来,我听了才半年左右
这样三年,居然在家里没给我爸妈两刀分尸,他们实在太仁慈了
我这种顽劣的人明显吃硬不吃软,仁慈没办法让我改变些什么,于是命运安排了一种叫做高考的东西给我
在电脑统一分档的年份,同学的爸爸做到师长也没有办法,只能让他儿子去读军校,
何况我家族里的小办法,更是无能为力

能力差太多,办法也没有办法,这是我第二个认识 继续阅读责任

婆婆

 

  “叫婆婆啊,婆婆养大你的”
  “婆婆”
  “乖”
  每次去婆婆家,我爸总会重复以上的对话,尽管很多时我已经叫过婆婆了
  婆婆,姓名不详,年龄不详。之于我,婆婆代表着她,一个小时候看着我,陪我玩,被我欺负的老人。
  她陪着我度过了我的童年,关心我的一切,我却从来未对她的一切有过关心
  到今天,我仍然不知道她的名字,只是“婆婆”作为她的代号留在了我的心中

 

童年和婆婆的回忆几乎没有了,
只记得她接送我到幼稚园,给我买没有意义的贴纸,总喜欢逗我咯咯地笑
印象中童年常常闹别扭,有次怎么都不肯吃饭,我妈就把饭都收走了,让我饿着,她看着不忍心,偷偷煮了面给我吃
那时候她照顾得我很好,我过着衣来伸手饭来张口的幸福生活

可我毕竟会长大,婆婆也会老去
基于关心,她总是会一遍又一遍地提醒我该做什么事该做什么事
大概我的叛逆期也来得早,在我2、3岁的时候我居然出手打了婆婆
婆婆大概是没告诉我爸妈听的,没人制止下,我一次又一次地施暴
虽然我没有力气,但被自己养大的孙儿这么打,心里总不会好受
于是终于有一天,婆婆不见了,她回乡下了
那时我还暗自欢喜,我终于把她打走了

日子一天天过去,每年我还是有到乡下看婆婆
妈妈一次又一次地邀请婆婆来我家住,婆婆总是不肯
那年我10岁了,我觉得自己自己对婆婆做了很过分很过分的事情,但我总觉得自己那时候年少,婆婆不会怪我的
对,我是懦夫,我没勇气道歉,我不敢对她说,当年是孙儿不对,你来佛山住吧,让我们好好照顾你
那年婆婆70多了,她拒绝了我妈10多次

后来我舅舅结婚了,后来我舅母对她不好,后来婆婆已经没办法出来住了
婆婆有很多女儿,有一个儿子,
女儿虽然都嫁出去了,但逢年过节都会回来,会偷偷塞钱给她用,大女还经常来看她
儿子虽然善良,但很内向,很胆小,即使他老婆对他妈不好,也不敢说什么
病重了,舅母却要舅舅办出院,怕贵,怕碍事
我从来未见过我公公,要是他知道了自己千辛万苦生下来的儿子这样对自己老妈,不知道会不会后悔当初拼命要有一个儿子
今年得知她情况严重,我去看她的时候,她已经神志不清了,说话都不能大声,但她知道我来了后,还是努力地挣扎一会
对我说:“朗儿好……婆婆没事……好……好……读书
……
……
……
……
……
……

我无法原谅我舅母,我无法原谅我自己
对不起婆婆
对不起
对不起
对不起
对不起
对不起
……

母亲节

我妈文化不高,大概初中左右,碰上文化大革命,光荣辍学了
而且我印象中没有公公这一号人物
从我出生就只有婆婆这个人
听我妈说婆婆很辛苦把7女1男拉扯大
也是一个很伟大的母亲,现在想到难免肃然起敬,可我小时候还很野蛮很起劲地打过她,
把她从城里打回了乡下,搞得以后我妈说把你接入城里来吧,别在这里受罪了,她就是不肯
虽然我不知道和我那次打她有没有关系,但也实在是天打雷劈的行为
对不起,妈妈的妈妈……

我妈又老又丑,小时候就是这样想的
虽说童言无忌,可怀胎十月的孩子这样回敬你,实在是太让人难受
我小时候特皮,也特讨厌我妈,每次我因为皮被我爸打,她都在旁边添油加醋,让我爸打得更卖力
可我那时从来不记得每天早上6点前,有个年过40的女人为我准备好了所有早餐
然后开着全家唯一的摩托车风雨无改送我上学
整整9年,上学,放学,儿子坐在后面怨恨这个刻薄的女人,这个刻薄的女人却无怨无悔地为这个应该天打雷劈的儿子付出

我妈不认识英文,我英文特差,小学一年的英语课没听,英语作业不做
我妈急了,让我表哥教她26个英文字母,认全了后让我把每篇英语课文拆开来逐个字母逐个字母拼给她听
我嫌烦,我妈却坚持不懈,直到我的英语从0分上升到60她才放了我一马
那时我恨她恨得牙咬咬的,自然不会和她说,谢谢妈
现在回过头想告诉她,妈,很谢谢,很谢谢你,却是失去了机会了

我那时特恨她,有时我皮得厉害了,她就打我,
到我长大了点,却还是不敢对我爸还手的时候我就打她
她为了这哭了不知道多少次了,这什么儿子啊,真的早该天打雷劈了
可她没放在心上,哭过了继续为这个儿子煮饭洗衣
这个死儿子还沾沾自喜,你以后再也不能欺负我了……
原谅我吧……我最爱的女人

我一直皮,很多年还是那么皮,我妈为此一直受伤很多年
有天我在家里无聊,翻箱倒柜想找(偷)钱下去上网吧
在我妈的床头柜找到了一张纸,大概属于日记之类

今天好难受,睡不了,厂的效益又不好,生活很困难,好辛苦,老天为什么这样对我!

很简单的字句,我被震住了,
我妈是一个很少抱怨的人,她从来不在我面前抱怨生活艰难,只是让我读书,读书吧
我无法想象是怎样的艰苦磨难,让我妈这样的女人在夜里睡都睡不好,偷偷地质问老天
为什么这样对我!
之前我一直衣食无忧,需要什么问父母总能满足
我忘了我妈也是人,还是女人,她也想穿衣打扮,她也想活得更好
我毫无节制以学校的名义拿钱,拿到了就把钱去游戏厅
我无法再坦然拿钱去玩游戏,我想起每次给我钱,那个坚强的女人其实都是愁容满脸

那年,我10多岁了
有个女人爱了20多年,可在前10多年她从她儿子那里迎来的只有拳脚,怒骂
妈妈,对不起,谢谢你

我爱您……母亲节快乐

酒后胡言

嗯……喝酒了……有点想吐

做男人真是不好……很不好
我想和很多人说对不起
他们有男有女,惟一相同点就是我都把他们期待落空了
但我木勇气
做个木勇气的男人很难受
只能喝着酒希望他们原谅

我还没洗澡
其实我一点都不喜欢洗澡
小时候我妈宣布我要一个人洗澡的时候我就对这事情恐慌
一个人在一个狭小的空间做重复运动
而且这运动很大程度还是为了给别人看
就我而言不洗澡不会不舒服
可见很多事情为了别人不得不委屈自己

今晚不小心弄哭了一个女生
我这个人没喝酒就喜欢乱说话
喝了酒就更喜欢想到什么说什么
其实小孩都这样
但我不喜欢小孩很久了
所以我不喜欢自己

想吐
人总是在不顺心的情况下喝酒
以身体的苦抵消精神的苦
我一直觉得做人很好,不用担心天敌在你睡醒的时候袭击你
这么多的苦,就是做人的代价吗……

花生吃完了,没东西送的酒喝得胃开始烫
其实我的胃也不好,喝酒超过3支肯定要吐
但我醉不了
我的精神总是自动抗拒着麻痹
强逼清醒的人生其实很辛苦……

说错话了,快喝完就洗澡睡觉去,大家保重
对不起,某些人

她的生日

题记
这是一场突如其来的恋爱

那时候她不是我的目标,甚至连预备目标都不是
她很安静,平时来去如风,和男生交流可以说几乎没有

我一直觉得她是个有故事和难以接近的人
虽然我是很八婆的角色,而且她的姿色在班里属于上乘,
但我也是个懒人,所以觉得不会和她有什么交集
但缘分就像大学生,无聊到极点就会周围找人开玩笑……

那次是毛论的课,毛主席他老人家大概看我演讲对他老人家很不尊敬,于是把我选上去做了这次玩笑的男主角
似乎一切就是一场玩笑,我们开始的第一句话就是我问她:“你爸叫什么名字?”
注定了的东西,顺利得可怕
从那句话开始她就滔滔不绝地说起了她那不幸的家庭
再以后就把她自己滔滔不绝地告诉了我

她是个不错的女生,我们一直开玩笑开玩笑就走到了一起 继续阅读她的生日

纪念——第二段恋爱正式终结

由于之前和前mm分手前见面搞得非常不愉快
而且她情绪变化很容易过大,很容易引发心律不齐
所以非常害怕这次的见面
但这次见面到分手都很顺畅,7点钟外出,20分钟就完成了
我单身了……

见面的时候甚至连哭泣都没有,我一直无法轻松对她言语
她一直在这20分钟不断引导我说话,让气氛轻松……她很辛苦……
她什么也没抱怨,她一直在微笑,但她的声音在颤抖……
她给了我最好的,我却报给她这些……

走在往日欢笑的路上
即使大家不说,也是很难受的……
我一直想和她说对不起
但我知道这句话只会让事情变得糟糕
而且……又有什么用呢……
她跟我说,她和我那段日子很开心
谢谢你

最后她要求我抱她一下
我轻轻地说
对不起

我又负了一个人……又是一个爱我的人
对不起……所有爱我的人……对不起
我真的,不适合恋爱……